老伴跟女儿抱怨我对婆婆的各种不好, 女儿一句反问, 老伴彻底变了

【注：素材来自身边生活，如有类似经历，纯属巧合，请理性阅读。】

有人曾说：婚姻里的男人把自己对父母的孝心，外包给身边的伴侣，有个残酷扎心的真相，就是这个事情往往不是男人一个人的事，而是公婆一家人的“合谋”。

深以为然！我退休后，老伴把独居的婆婆接到家里居住养老，本着各自安好，客气又疏远的姿态，做好儿媳的本分就行，却被老伴各种吐槽。

老伴当着我的面说嫂子是如何对待婆婆，别人家的儿媳又是如何孝敬公婆，就是不谈自己该如何对婆婆尽孝心，一副娶媳妇就是找“免费保姆”。

每次被我怼的哑口无言的老伴，把对我的不满打电话，跟外地的女儿抱怨，说我对婆婆各种不好。谁知，女儿一句反问，老伴熄火了，一番反思，他改变了许多。

来自58岁夏荷的自述，现实又无奈，孝心外包，只看到伴侣的不好，而忽视自己的孝心。

我叫夏荷，今年58岁，退休多年每月有4200退休金，独生女在外地成家有娃。

老伴比我大三岁，也退休在家，我们真正享受到夫妻退休后的快乐生活。

可这份快乐中却总是参杂着沙砾，婆婆总会时不时地找点事，”活跃“家庭气氛。

55岁退休那年，老伴没跟我商议，便回到老家，把独居的婆婆接回家养老。

我本就跟婆婆之间有些婆媳解不开的“恩怨情仇”，老伴还来个“先斩后奏”。

作为新时代的儿媳，我不跟老思想，老做派的婆婆计较，但我不说她却不依不饶。

年轻时，老辈人都重男轻女，认为生个孙女，就要断了家里的香火，男人就成为“绝户”。

“只生一个好”的年代，我和老伴都是有工作组织的人，是不可以生二胎的。

婆婆在我这里只待了一周，便匆忙赶回家，理由是家里的大孙子没人接送上幼儿园。

老伴无可奈何，却只能要求我，还没出月子，我就要自己洗尿布，自己给自己做饭吃。

手指关节到现在还会隐隐作痛，也曾做过一次小月子，也没有改变，只能跟随终身。

公婆不喜欢我家女儿，从小时候过年回家就看出来，大伯哥家的侄子，比我们大四岁。

每年的红包和礼物都比我们多，比我们重，这些物质都是次要的。

重要的是言语和精神上打压，女儿小，总会黏着侄子，而侄子用婆婆的话说我女儿。

随着女儿的年龄渐长，她也知道自己奶奶不喜欢她，每年回家，都会在厨房帮我。

侄子读大学，公婆不仅承包学杂费，还从退休金里，给侄子每月2000生活费。

婆婆的口头禅是：“我以后就依靠大儿子养老，给我大孙子家带娃。”

这也许是公婆最美好的愿望，公公生病住院，嫂子没到医院去过一次。

反而是我被老伴要求，请假一个月，在医院陪护公公，出院后，又连婆婆一起接回家。

自从开启老伴的“孝心外包”半年时光，公婆在我家居住，我既要上班，还要照顾他们。

最初不懂这是老伴和公婆“合谋”，觉得公婆喜欢大伯哥，喜欢孙子，为啥不去他们家。

婆婆给嫂子打电话，我才真正醒悟，原来，老人喜欢心疼哪个孩子，就不会麻烦他。

而老人对自己不喜欢的才会不停地使唤，麻烦，认为是这个子女应该做的，拿捏惯了。

公公过世，婆婆迫不及待地又提出分割家产，目的只有一个，那就是都给孙子。

理由是她晚年跟有儿子的大伯哥养老，所以，我家老伴必须签字放弃，才算是孝顺。

老伴也觉得这是他家的规矩，谁家有儿子，谁继承家产，谁给老人养老送终。

然而，现实又是另一番景象，只要婆婆身体不舒服，就要喊我回去照顾伺候她。

婆婆时常跟我拉近乎，说我照顾她才感觉顺畅，不过是不心疼，不在意我罢了。

我退休了，老伴更是不打招呼，开车回家，把婆婆接到家里，安排我给收拾房间。

到了这个年岁，夫妻间若没有超出底线的事，谁也不会轻易去离婚。

孝顺老人是做子女的责任和义务，只是这份义务里，我已经明白了界限。

不再是以前那种一定要做个“好儿媳”的要求，只做好自己的本分，其他随缘。

婆婆说我给她脸色看，吃饭不跟她说话，在家里不愿跟她坐在沙发上一起看电视。

甚至我出去锻炼，婆婆都觉得我该带着她一起，就连晚上睡觉，婆婆总想跟我睡在一起。

她说人老了，起夜次数多了，我睡的主卧有卫生间，不仅方便，还不打扰她儿子睡眠。

婆婆对我有意见就会跟老伴唠叨，老伴就跟我找茬，而我就愤怒离家出走。

老伴说苏敏“教坏”了我们这些退休女人，都长了“反骨”，不好好地做老伴的本分。

在孝心外包自私的男人心中，娶媳妇就是给自己和父母找个免费带薪的保姆。

若女人不听从他们的“合谋”就是不孝，就是没有遵从老祖宗的“三从四德”。

老伴给女儿打电话，各种诉苦，说我对婆婆冷漠，不孝顺，说我几句，跑出去游玩了。

女儿就一句反问：“爸，你摸着自己的心，问问你自己，这么多年，您对我姥姥姥爷是什么样的？您做到女婿对岳父母的各种孝敬了吗？已所不欲，勿施于人。”

老伴再没给女儿打电话，反而思考自己如何做的女婿，给我打电话认错，恳求我回家。

改变需要一个过程，能够认识到，慢慢有行动，也算是反思成功。

不论是儿媳还是女婿，在要求对方时，多些反思，多些换位思考，家是亲情温暖的地方，不是争夺对错的战场，和和睦睦，有商有量，日子才能越过越好。

总把孝心外包给伴侣，老人认为好拿捏的儿媳好使唤，那不是您的能耐，是儿媳有教养。

（本文故事源于生活，但高于生活，请理性阅读。）

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文中配图来源于网络。